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标题: 十大极品笑话 [打印本页]

作者: xy64351    时间: 2008-9-6
标题: 十大极品笑话
1:体贴的男友 

  男生带着女友散步,路过餐馆。女友赞叹道:“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说:“如果你喜欢,我们再从饭馆门前走一次。” 


2:走眼 

       弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。” 


3:我来此办事 

     有一个人出门办事,到了目的地发现没有停车位,只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条,上面写着:“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单,而且自己的纸条下多了一行附注:“我也是。” 


4:抽烟 

      某学生学会了抽烟。一天,他放学走出校门,刚从口袋里掏出一香烟,却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴,他被吓得浑身哆嗦。 
      老师大喝道:“你敢吸烟!”学生连忙把烟扔到地上。 
      老师又喝道:“你敢浪费!”学生听完,赶忙从地上捡起来递给老师。 
      老师不接,又大喝:“你敢贿赂!”学生赶忙往口袋里塞。 
      老师更加愤怒地大喝:“你敢再犯?” 
      学生不知所措,“哇”的一声哭开了。 
      唉!……可怜的孩子连死的心都有了………… 


5:打哪儿知道 

      尤拉:“妈妈,我向您提个问题行吗?” 
      妈妈:“行啊,你提吧。” 
      尤拉:“我生下来时,您打哪儿知道我叫尤拉呢?” 


6:最佳服务奖 

      一天,我和表哥去赶公交车,好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上。 
      于是,司机大哥就和我们商量:我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊:这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们:快上,快上…… 


7:粗汉 

     一个粗汉跑进银行,跟柜台小姐说:“我要开他妈的户头!” 
     柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!” 
     粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间!” 
     柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!” 
     粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个他妈的户头行不行?” 
     柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!” 
     这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?” 
     粗汉:“我只想弄个他妈的户头,存我刚赢的他妈的一亿元乐透彩金,行不行?” 
     这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个蠢货向您说对不起!” 


8:短信 

     春节一到,关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信,自然要礼尚往来,赶紧拇指运动,回一个吧。这一来二往的,手机发烫了,手指也摁酸了,可心里却是暖和的。 

     年一过完,这手指条件反射,有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息:年过完了吧;人跑烦了吧;钱花光了吧;短信少了吧;没人理了吧;那就老实上班吧。 


9:七块钱 

      一妇女拿***去买早点,小贩恼了:“大姐,你给***也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,你还给画张七块的!” 


10:可信的礼物 

     一个强盗溜进珠宝店,用手枪对准老板说:“给我一个戒指,快点” 
     老板吓得要死,忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼到:“换个便宜点的,得让我未婚妻相信是我买的!”




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作者: ts47284    时间: 2008-9-8
真是没语言呀



















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